Juste une petite soirée prévu entre copines qui finalement finit en soiré entre copains, devant nos verres de bierre.
Une petite constatation anodine, nous a ramené trés loin en arrière: tiens, on est tous des anciens du collège de Normandie!
Soiré nostalgique, à revivre des soirés à Tamoa avec Jean-Marc, jouer à l'élastique au milieu de la cours. Marceau qui prit le poteau, un anniversaire, une nuit dans une toile de tente qui prend l'eau, monter sous la pluie à 3.
Des fous rire, les profs, les souvenirs, la nostalgie, je crois qu'on aurait tous aimé y retourner encore un peu ce soir là.
Un litre de bierre pour moi, pour noyer un peu ma déception, mais bon tant mieux, sinon je n'aurais pas vécu cette nuit de folie (avec la tête qui tourne et 10 tones de conneries à la minute).
On s'est rendu compte que quelque nous lié, qu'on le veuille ou non, les sucettes, les chewing-gun, les graines de tournesol manger au milieu de la cours, les concours d'omaïs, les surnoms genre "deux casiers 3/4" et kricket.
La radio du collège, l'atelier Art Plastique,ces profs qu'on à marqué à vie, la Principal, la vente de pains au chocolat et de boissons pendant la récréation.
Puis vient la question: tu as des nouvelles de Untel?? et le il manque Jonathan et Clément ce soir, Kenji , Nicolas ,Neil ,Roxane ,Isa.
A ce jours, nos meilleures années.

On pourrait croire que je parle d'un couple, il m'en est rien.
Je parle de vous et moi, parce qu'il faut apprendre à se perdre pour pouvoir se trouver.Ce n'est pas chose facile de se perdre et encore moins se trouver.Mais je pense que cela est necessaire. Le coeur entre deux, l'esprit qui n'arrive pas à voir au delà que le bout de son nez (ou de son nombril).Ce n'est pas une chose qui se fait rapidement. il faut longtemp réfléchir, se poser des questions pas forcément évidentes, et les réponses ne sont pas de gaité de coeur acceptées parfois. Mais cela en vaut le coup, j'en suis sûre.

Je philosophe souvent, vu que j'en ai le temps. J'ai fait beaucup d'erreurs dans ma courte vie, et encore plus de mal autours de moi, parfois volontairement, parfois non. Mais le résusltat est malheureusement le même. Il m'arrive de vouloir réparer ce que j'ai fait, mais il est impossible de revenir en arrière. J'ai aussi beaucoup de dificultées à dire "je suis désolée" et "excuse-moi". Je n'ai pas énormément de moral, le minimun requis. Cela ne vient pas de mon éducation, mais de la façons dont je vois le monde qui m'entoure. J'y vois beaucoup d'hypocrésie, trop. Je ne veux pas devenir comme ça. Je ne veux pas exiger ce que moi-même je suis incapable de faire. J'en demande beaucoup aux autres, mais je refuse de changer "ce n'est pas moi qui suis pas bien, mais les autres" me dis une petite voix. Je sais que ce n'est pas tout à fait vrai. Je ne suis pas parfaite, bien au contraire. Mais qu'il est dificile de voir la poutre qui se trouve dans mon oeil, et tellement facile de voir la brindille dans les votre.

Je me dis souvent que je finirai ma vie en vielle fille, me morfondant sur moi-même. Je me demande parfois si je ne suis pas atteinte du syndrome de Peter Pan, surtout quand on lit ça:*.
Il est bizarre comme je me retrouve dans ces lignes. Cela me rappelle mes crises de larmes à chaque fois que l'on m'oblige de parler de mes sentiments. Et j'avoue bien souvent mentir, pour ne pas vous faire de la peine...


Je le publis pour faire plaisir à Neil (parce que je lui ai parlé de l'article, mais je n'étais pas sûre de vouloir le publier)

Deux appels manqués, une conversation, qui fut bien courte et quelque peu sans interet, de mon point de vue du moins. Un retour sur la toile après plus de 3 semaines de silence (forcé) mais qui bizarrement, ne m'a pas trop manqué, sauf biensûr Neilchou sur MSN.
Le beau temps est revenu, mais j'ai si froid en ce moment.
Me demandant si cela vient de la température ou de moi.
Des oiseaux volent haut dans le ciel, et je me demande comment est la vue, vu du ciel. Est-ce plus beau?
Je me pose beaucoup de questions, il paraît.
Ma vie est un fleuve trés tranquil, il faut dire que j'ai tout fait pour. Je n'aime plus la vie tournante, tourbillomante, cela me donne le vertige et me fait peur.
Maintenant je sais où je suis, qui je suis et ce que je veux faire. J'attend juste mon heure, et la possibilité de réaliser mon rêve.
Je suis persuadée que tout s'obtient avec de la patience et de la volonté.
j'aime le ciel d'hivers(quand il fait beau).



Sinon le clip d'en ci-dessous à pour titre On My Shoulder de TheDo.Ca vous dit quelque chose peut-être?????

J'adore la voix qu'elle a...

Une voiture au loin, un estomac retourné, un coeur serré, pincé. Les larmes aux yeux, je me suis sentie con ce soir là avec mon sourire collé aux lèvres.Lalala se fait toute petite en ce moment. Beaucoup trop de choses me rapellent ce que je veux oublier. Même mes rêves sont contre moi. Il est bien dur de garder le moral en ce moment. Enormément de choses s'acculument et s'empilent au point que la lumière du jour se fait de plus en plus rare pour réchauffer ce coeur qui n'en peut plus de battre dans le vide. Même la plus torride des conversation ne déclanche pas la moindre étincelles, ni dans l'oeil ni dans le coeur. J'ai atteint le point de non retour, il est temps de changer de voie et de rêves aussi. Oui mais quoi? L'Australie?? oui pourquoi pas... Il est sûr que je ne ferais pas de mauvaises rencontres là-bas. Mail il y a tant de choses qui me raccrochent à cette île que j'aime tant, tant de personnes et souvenirs aussi. Tout autant de choses qui ont fait que je n'ai pas tout plaqué pour lui, pour tout, pour ça, pour ce rêve. Rêve de quoi? De fuite?? oui un peu(beaucoup), pour l'aventure aussi, le challenge que cela représente.
Je laisse aller les mots comme ils viennent, sans structure réelle, sans rien. Des mots peut-être vide de sens, vide de tout.
Je suis une "trop": trop chiante, trop amoureuse, trop naïve, trop désespérée, trop fatiguée, trop gourmande, trop jalouse, trop sentimentale, trop crû, trop difficile, trop facile, trop franche, trop maigre, trop blanche, trop désordonnée, trop généreuse, trop capricieuse.
Je me cherche encore alors que je pensais m'avoir trouvé.
Le voile se lève, ce merveilleux trompe-l'oeil, je n'avais pas vu, pas sentie, pas remarquée que cela n'était qu'illusion, tromperie, supercherie, attrape nigaux.
Je me sens lasse de tout ça.
Envie de partir loin, loin...